Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, громче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через 10 минут по телевизору футбол начнется.

*****

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и у вас все пройдет.
- Доктор, а можно мне послезавтра ее выпить? А то у них завтра финал…

*****

Объявление:
«Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной.
Если надо, отработает в защите».

*****

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, громче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а 10 минут по телевизору футбол начнется.

*****

После проигранного матча с Исландией осенью 1998 года и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел
черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка!!! Кто я?!
- Ты? Ковтун!
- А как это ты меня так сразу узнала?
Бабка, после паузы, озираясь по сторонам:
- Да я сама - Бышовец.

*****

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

*****

Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: ЦСКА - чемпион! ЦСКА - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

*****

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда? Равняйсь!

*****

После поражения тренер говорит игрокам:
- Ребята! Ну, я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

*****

На доске объявлений в фирме:
«Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча».

*****

На даче у футболиста прием - собрались друзья, болельщики, журналисты, активно празднуют очередной успех.
В ходе дружеской беседы вдруг всплывает тема допинга.
Футболист:
- Да уже задолбали, блин, все эти сплетни, доводы. Запрещенные препараты, запрещенные препараты... Стоит
только победить, тут же начинается вой.
В этот момент в комнату ходит его мать, тащит помидор размером с арбуз и говорит:
- Сынок, ну я же тебя просила - не писай в огороде!

*****

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

*****

- Бабушка, вы около стадиона живете?
- Да-Да! Да-да-да!! Да-да-да-да! Да-да!!!
 

*****

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками:
- Вот сидишь тут, мля... Уроки учишь…
Отвешивая подзатыльник:
- Да лучше бы ты мяч пошел погонял!

*****

Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

*****

Разговор двух приятелей:
- Серёг! Вот ты, почему футбол любишь?
- Не знаю, Лёх. Привык, наверное.
- А вот я знаю.
- И почему же?
- Вот ты прикинь. Дома жена на меня кричит. В магазин зайдешь - продавец наедет. На работе начальник обругает. А на футболе я на всех кричу.

*****

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

*****

Встречаются два футбольных болельщика:
- Ну, как, видел вчерашнюю игру?
- Да. Описались наши.
- Ну… Это ты, конечно, приукрасил!

*****

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где же сейчас отец?
- Наверное, билет дома ищет.

*****

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, Роман Аркадьевич, но когда я сказал вам: «Займитесь, наконец, спортом! Ну, например, футболом…», вы меня не совсем правильно поняли.

*****

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел. Ну, нет концовки и все!
- Да я тоже дурак, блин. Целых два тайма прождал, не выключал… Все думал, что по доброй традиции майками начнут меняться.